{在喧哗的斑马线｝

那个时候，有咖啡和蓝莓面包，手上的书正看到一半。
我记得那天出门的时候下了雪，我走在陌生的街道，心里反复思念只有你一个人而已。
可是，我坐在那里，不知道发出去的手机短讯你能否收到。

我只是想说，五月来了，夏天也就快了。
那个时候我要用文字编一张网，将四年来所有的记忆放置在时间与空间的结点之上。




06年——07年的[说出来就过时]；08年——09年的[在喧哗的斑马线]。

不必抱有希望。
尽管要坚持下去，只有此时此刻的苦痛和对未知的惶恐，但是必须去忍受。
我们可以放弃对黎明时曙光的相信，却不能屈服于黑暗。
如果注定是败局，也要高傲地站着死去。

我的那些偶像——无论是唱歌的、演戏的、踢球的、写作的等等——都老了。

我的记忆力大不如前，这种对发生在身边事情的冷漠已经持续将近了八、九个月。有规律的生活除了给我带来脂肪以外，便是使我感知迟钝起来，我感到我曾经引以为傲的感受和领悟能力退化得厉害，这让我恐慌又似乎无能为力。这是成熟的先兆，还是未老先衰的假象，亦或是某种步入社会前的焦虑所至？

我大概有三到四年没有认真地听过孙燕姿的专辑，最近的《逆光》我也只是选听了《我怀念的》和《安定》。今年二月份的时候，我在北京的旅店房间里听她唱《绿光》，鬼使神差地流了泪；于是回家后，翻箱倒柜地找出了许多她的卡带，放在早已搁置多年的单放机里听。我很想念所有过去的夏天，不管是大雨倾盆还是烈日炎炎，我只记得那些可以一辈子不会忘记的人，以及所有我们完成的那些或许疯狂或许无趣或许疼痛或许欢快的事。我记得二零零二年的夏天，一天天重复的C和弦与汗水，还有一遍遍哼唱的《Leave》。我很想再问：这世界有没有地方，能永远都晴朗？

你们看到的日志题目是“我们不再做的事”，上面的一大截我不知道与这个题目有多大实际关系。我发现自己表达能力的退化是以对话题中心的把握丧失开始的，这让我很沮丧，不敢去揭开记忆的面纱，梳理事件的时空位置，并找到过去与现在的纽带。

事实上，我并不想谈那些我不再做的事，无法去判定得到与失去孰轻孰重，只会不断地懊恼与遗憾。我觉得生命中缺失了一块，但是我暂时不清楚究竟是哪一块不见了，它又是何时何地弄丢的。

最近因为想把QQ空间的文章搬到中国博客网的这个博客来，却因为中博这个搬家功能实在是技术含量过低，害得我的日志变得混乱和重复。我只好一篇篇地重新检验日志，删去无法显示和重复的。在这个过程中，我重温了过去的四年里很多珍贵和真实的瞬间，因此强烈地意识到自己正从一个伪思想家演变成一个真俗人。

我写过许多蹩脚的打油诗。写情诗的时候，常会俗套的把女孩子的名字换着法儿塞进诗句里去。爱情的道路越走越窄，内心的防围也就越来越高。我变得不可理解，对情感充满了克制和怀疑。可是我曾经是真诚的，是能去用心爱的，但是为什么现在的我变得这样小心和悲观？

一群朋友吵吵闹闹聊即将结束的学生生涯，在这场讨论里我选择了尽可能的少说话。其实我能谈的实在是太少，加之我已厌倦了别人给我贴的那些标签，似乎一开始我就是浪漫色彩和理想主义的。一个群体开始有了人为的划分，其实正是各自人生道路和价值体系确立前的征兆。现在的我，对喧嚣的集体对话抱持绝对的观望态度：声音不可谓不多，但是有价值的声音着实太少。然而，我所了解的自己，有一种自我悬空和自我放逐的自虐倾向，我不知道这种形容是否恰当。我有时需要从群体中出来，这样才能够看清自己。

以前我不理解我的古代文学老师曾经说过的许多话，但是我现在有一些似懂非懂了。我很后悔没有认真地做他的课的笔记，除了那句“人永恒孤独”，我能想起的真是少之又少。他曾经对我们说，我们究其一生都在做向主流靠拢的努力，也许我们有标新立异的追求，但是我们最终屈服的仍然是主流的社会体系。我们不再做许多事，我们必须不断地放弃以适应新的生活，这样我才可能被认可，获得自身的价值。

想起一个关于老鹰的故事。据说老鹰每到一个时候就会躲到一个地方将自己身上的羽毛一根根拔掉，因为羽毛长得太盛就会阻碍它高速灵活的飞行，这个过程非常痛苦和危险，但是为了完成翱翔和持续生命的活力，这是必不可少的。这个故事也是老刘告诉我的，我现在突然想来，如醍醐灌顶般，许多曾经困惑的事也有了答案。

如开篇的断章里所写的那样，希望是不必要的，我们需要的是目标以及忍受达成这个目标带来的苦痛的毅力。

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很久没有这样畅快淋漓地说一些话，虽然仍然无中心、无主题、无文采，但是重拾信心总需要一个过程，不是么？

由于羞愧我不知道该如何启齿，但是在这个悬而未决的事情仍然没有盖棺定论之前，残存的希望和内心的焦灼交织在一起急需一个可供发泄的出口。因此，我现在强迫自己静下心来，认真地写这篇日志以求获得心理上的安慰和可能的解脱。

事实上，懒惰一直是我不可摆脱的恶习。我可以一直自欺欺人，以夸夸其谈的表象博取掌声和认同，却无法在真正的赛场上赢得分数，所以在现实的较量中，我总是以失败者的姿态自怨自艾，这是何其惨痛的教训！

零八年七月底做出的错误选择是因为过于相信自己的自控力，我临时变卦，改变了与昕一起去岳阳学习英语的计划。我现在真地后悔，可是已然是亡羊补牢为时已晚。当时的我又是以怎样的借口逃避呢？我在去往怀化的列车上计划着零八年下半年要做的计划，告诫自己要好好分配时间，踏实复习英语。七月三十日傍晚到达怀化，拖着行李箱走在空荡的学校，我以为自己可以静心地完成这些。

人总是过于轻信自己，直到自己混混噩噩地过到九月底，才发现早期制定的八月份看完那本买了近一年的考研词汇只是翻了两三页而已。尽管专业笔记做了厚厚一本，但也只不过是对于以往知识的一次总结，且大部分已经为自己所熟知，所以可以称作无用功。于是十月份我开始了痛苦的英语词汇复习，可是这个时期面对我的问题不仅是英语的问题，令人头疼的政治理论也没有翻过。我曾自信于自己的专业修养和四年的学习积累，可是在看过HNU的专业课试卷后，对于三百分的两门专业课考试充满了畏惧和恐慌。

十月因为各项复习的加重，我终于开始缩短自己的娱乐时间（此前，几乎一天都在与电脑为伴！）。直到寝室的同学参加教育实习回来，我才不得不离开寝室，背着书包去了B栋218自修室。我记得那天是十月二十八日，确切地说，这一天是我正式准备研究生考试的起点，而对于全体研究生考试备考的同学来说，以这样的时间作为备考起点无异于是自杀和甘愿当研究生考试炮灰的举动，因为实在是太迟了！

可是，我不知道我是出于哪一门子的自信，尽然认为自己可以再短短的两个月时间内，力挽狂澜取得最后的胜利。在接下来的十一月和十二月，我终于过上了一个备考研究生考试的学生应该有的生活，也终于开始有了真正的三点一线的路线。可是之前懒惰造成的复习漏洞并没有因为突击的复习而解决，相反地，因为词汇不足，而导致的英语阅读和习作问题日益严重，我不得不采取最投机取巧的方法来应付英语，我抛开了所有的词汇书，专心于历年真题，但是基础不行，何谈熟练运用，面对历年的考题，我除了束手无策便无他法，只能以猜测和运气去做每一道题。另外一方面，专业课中的中国古代文学史一直是我的弱项，这个一拖再拖没有解决的问题，终于在我一再做错和不知道如何做题的情况下成了复习的当务之急。我于是开始做一项最蠢笨也是最耗时的工作：抄教材！一抄便是三周。因此，几乎可以说我十二月花在英语和政治上的时间是相当的少，更何况老实的我，没有因为考研的事，缺席任何一节大四的课程，甚至还做了完备的笔记！这一切都大大缩短了我实际复习的时间。

元月过后，我的心境由焦急逐渐变成麻木。我想复习得好坏都不管了，只管考试了，就去碰运气吧。可是当一月十日英语卷子发到我手上的时候，我才发现不努力的人永远不会得到运气女神的眷顾，面对宛如天书的试卷，我又一次体会了高半夜凉初透考考数学时那种喊天天不应、叫地地不灵的绝望处境。那天从考场里出来我知道很有可能梦想会与我擦肩而过。

我从来不为自己的决定后悔，懊恼的永远都是做出了决定却没有去执行或者执行过程中过于放纵自己。

我不记得何时起开始逐渐放弃对倾诉的信任，内心起伏的情绪和若隐若现的情感都没有足够的力量物化成为文字。开始习惯一个人时的孤独感，一天中喝很多水，在午夜时耐心地读一些书，不尝试思考任何形而上的问题，只在形而下的当下混日子。可能的结局就像风暴随时会来袭，而脚步即使再怎么怠慢，依然是步步逼近。没有状态可言，没有痛苦和感动，没有喜悦和兴奋，只有一滩死水和难以定义的暗涌。

时间回到2009年1月9日的下午，我在校门口等待公交车把我载往考点附近的酒店。那天是阴郁的雾天，临近登车前才发现手上只有整票，只好放弃等了许久的车，提着重重的行李跑到对面的奶茶店去对散。打开钱包我拿出了你走之前给我的优惠卡，我不由自主地想起你，以及那些一去不返的时光。爱吃糖果和蛋卷的你，总是在逛街的时候绕一大圈找甜点，于是我每次逛街总会留心眼给你带蛋卷；爱贪小便宜的你，总是去抢购那些即将过期的牛奶和饮料，然后回来在我面前津津乐道你又省了多少；爱吃美食的你，总能告诉我城市的哪个地方又有什么好吃的新店，周末又马不停蹄的带我去品尝。一直以来，这个城市从来没有让我真正地感到快乐，但是因为每一次和你在一起，我才会觉得这个灰暗的世界里也不是那样平淡无奇。我是后来才渐渐地明白，经历过狂风暴雨的爱与忍让、宽容和放弃，我已经把对你情感转化成一种胜似亲情的友情，也开始真正懂得真正的爱从来都不是占有，爱过才知道放手并不意味着失去。

后来我参加了这场考试，坐在三楼当头的教室靠窗的位置，我对好友说那是我离梦想最接近的地方。11号考完出来的时候，心情异常地平静，亦试图回首半年的备考过程。半年里，内心没有为任何一个人安排位置，身心交付给梦想的奋斗。在B栋218教室里，一起奋斗着的朋友们，特别是符蓉和侯凯，一路走来，才从彼此的付出中看到志同道合的意义。午饭和晚饭的闲聊，我们总是最热闹的三人组。抱怨日渐水桶的腰和商量考完之后如何减肥是我们开饭前的必备话题，而各自因为备考而遭遇的感情问题又是饭中最热烈的讨论，每次吃完又都有些意犹未尽。侯凯和我没有持之以恒的每晚三个圈，符蓉和我没有兑现的减肥计划，以及我们住宾馆时每晚的夜宵，这一切都是那样真切的发生过，又都在时间的冲洗里变得模糊和遥远。

我一直心存感激，在二十年的成长过程里，一直都有很好的朋友站在我的旁边，与我一起并肩，因此即使是再大的困难都没有让我意志消沉。而那些被定义为灰暗和无望的日子，因为有你们，才会过得如此多姿多彩和意义丰富。我知道这些珍贵的记忆会一直在我的脑海里重演，永不忘记。

【爱情尝味期】

在家的一个月，我变得很懒，不思考任何问题，不阅读超过一千字的文章，不费力走一段长路，懈怠的生活，使我离早先和符蓉约好的减肥目标彻底南辕北辙了。日渐肥硕和无脑让我充满着对于安逸生活的厌恶，但是即使昕妹在广东打工的血泪相告也仍然没有让我下决心改变。我倒是想起卡夫卡的一句话来：“人类的主罪有二，其余皆由此而来：急躁和懒散，由于急躁，他们被逐出了天堂；由于懒散，他们再也回不去”。我觉得这两个主罪我都有，因此我不仅被逐出了天堂，而且似乎正往地狱急速而去。

眼看就是情人节了，可是今天上Q的时候却有几个人告诉我他们分手了。不能山盟海誓天长地久地老天荒白首偕老的爱情故事从来都是正常以至于平庸的，那些死死握着旧船票拼了老命想上那条已经载不动人的破船的痴男怨女，当他们光荣的因为“痴情”而被列为濒临物种时，他们的生命就像被爱情烧了一大窟窿，一点都不美了。每一个以自残的方式企图重新赢得爱情的人，为一个不再爱自己的人流眼泪和流血，而且还要在一个不爱自己的人面前出尽洋相，这和被别人卖了还帮别人数钱都是一样性质地不值得同情。原谅我极端地在这里自说自话。

说说《午夜巴塞罗那》。克里斯蒂娜狂放而迷惑，对于感情有强烈的需索，但是贵在能随时抽身而去；她的生活充满意外，她又享受种种可能性给她带来的新鲜感和自由。就像我在毕业论文开题报告上我同学说到的关于玛格丽特•杜拉斯笔下的那些女主人公，与其说她们爱上了某一个男人，毋宁说她们爱上的是那种爱的可能性。成为束缚的爱，往往让人觉得不适，它随时都在给你下紧箍咒，然而事实上真正的爱情应该可以让人获得自由。克里斯蒂娜既和男人相恋也和女人接吻，对于她来说正在于拥有可能性的爱情远比一种选择的爱情让人着迷。当一个人因为失去一个人的爱而上吊的时候，路过他尸体的人肯定只会说“你这个白痴”，而不是“伟大的殉情者”。

太久没有写日志，搞得老子语无伦次。就到这里吧，先韵个神才有心思以后回来写！啊，接下来的一周将是很重要的一周。有系列日志啊，呵呵。